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 L'hyper-activitée et le tdah

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nancy

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MessageSujet: L'hyper-activitée et le tdah   Mar 26 Aoû - 5:28

A plusieurs reprise j'ai entendue des gens dirent que le cas de l'hyper-activitée ou des crises d'anxiété peur panique étaient une mauvaise canalisation de l'énergie que l'on captent autour de nous.

Un peu comme si ont étaient un poste de radio mais juste synthonisée sur la mauvaise fréquence.
Mais comment se synthonisée sur le bon canal? Est-ce possible ?
Je suis rendue ici dans mon parcours de vie! Comprendre pourquoi je souffre d'Hyper-activité et comment la canaliser sans médication.

Le pourquoi de ce problême dans ma vie?

Anyway je l'ai sans doute choisie de toute façon!
Pourquoi ai-je choisie de souffrir de cela?Je ne m'en souviens pas!

Voila alors si quelqu'Un peut m'aider a aposer une réponse ici a mon questionnement ça serait bien aprécier!
Ce petit problême de santé est mon ombre personel et j'essaie de l'aprivoiser...


:fée:
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petite lumière
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MessageSujet: Re: L'hyper-activitée et le tdah   Mar 26 Aoû - 12:20

coucou nancym

j'ai une petite question à te poser, qui te dis que tu es hyperactive???
est-ce que cela a été médicalement établie

l'hperactivité touche surtout les enfants, mais bien sur aussi les adultes
la définition de l'hyperactivité est surtout un manque de concentration, qui du coup aboutit à des comportements d'agitation...

je peux te dire qu'autour de moi , 2 adultes très proches sont hyperactif,mais pas du tout au sens de la définition plus haut, cad, qu'il ne manque pas du tout de concentration, mais sont sans cesse dans la projection de ce qu'ils ont à faire ensuite, alors je me pose la question souvent en les voyant, n'est-ce pas à la base de l'insatisfaction, toujours aller plus loin, plus vite,
mais je dis cela sans jugement, car cela peut être un moteur formidable, en l'occurance ces deux personnes dont je te parle, on réussi à aller très loin, dans leurs rêves, dans ce que j'appelle aussi leur légende personnelle (depuis que j'ai lu le livre l'alchimiste) lol!

donc, pour moi l'hyperactivité n'est pas une maladie, tout juste un trouble que l'on peut maitriser enfin, dont on peut se servir comme d'un atout, à condition de ne pas se culpabiliser et d'essayer de canaliser cette énergie vers le positif, et surtout en s'acceptant, s'aimant tel que l'on ait

mais des troubles, qui n'en a pas, nous sommes tous, ou trop rapide, trop lent, trop direct, trop exigent, trop... trop... aimons nous tels que nous sommes, ce n'est pas une raison pour ne pas faire d'effort lol!

tiens, petit test pour voir si tu es vraiment hyperactive

http://www.doctissimo.fr/test-psychologie-ADULTE_HYPERACTIF.htm

maintenant à dire que cela vient de l'énergie des autres mal canalisée, perso, je ne crois pas, je peux me tromper, mais vivant avec 2 hyperactifs, je peux te dire que je suis toujours aussi :zen: :hihi:

et c'est souvent eux qui me reprochent ce "décalage", alors tu vois, tout dépend dans quel sens on se place

:2 t^tes:

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nancy

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MessageSujet: Re: L'hyper-activitée et le tdah   Jeu 12 Mar - 22:29

J'ai réussie à passer tous mes test médicaux ou presque , Le médecin à éliminer hyper -activité et tdah , il a éliminée le diabète ainsi que les problèmes de glandes Thyroïdes!
Je ne suis pas non plus en dépression et ni enceinte!(lol)!
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petite lumière
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MessageSujet: Re: L'hyper-activitée et le tdah   Ven 13 Mar - 17:00

donc nancy j'en déduis que tout est "normal" :ha ha:

bon plaisanterie mise à part, c'est vrai que lorsque l'on ressort d'analyses et qu'elles s'avèrent au "top" on se sent soulagée

et bien voilà, donc, encore un pas pour te faire comprendre que toute la recherche du sens de ta vie, elle aussi est non seulement hyper-normale, mais dans l'authenticité de notre besoin de savoir ici-bas

bises

_________________
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MessageSujet: Après tant de temps / aveux sur ma santé / trouvaille   Ven 15 Mai - 17:51

Aujourd'hui je vous copie une lettre écrite a un de mes amis , ceci fait suite au message écris hier sur la violence et ma famille , je vis avec une allergie au gluten , qui enchaine de l'hypoglycémie mais également avec le TDAH , car le médecin a fouiller dans mes dossiers médicaux antérieurs et en a retrouvé une trace a mes 12 ans diagnostiqué tdah , qui refait surface depuis toujours...Je n'ai effacé aucun mot de cette lettre , donc désolé le language parfois directe utilisé...

Témoignage /coeur a coeur ...


Comment
te portes-tu ce matin ? Bien dormi j'espère ...Je te rassure toute
suite je t'écrirai pas tous les jours ...je sais que tu es le genre
dans ta bulle et que ces très dure de gagner ta confiance et si je ne
suis pas les conseils de mon rêve , comme face au petit oiseau , je
perdrai encore contact face a toi ...Je ne veux surtout pas que ça
arrive !

Je tiens beaucoup à toi en quelque sorte , ce n'est
pas un sentiment amoureux pour le moment .....car aujourd'hui je suis
consciente de ne l'avoir jamais connu le vrai amour ...donc pas encore
en mesure de dire que j'ai ressentit la fameux sentiment de liberté
que je recherche en relation et surtout je n'ai jamais connu de la
part d'un homme le vrai respect!

Lors du fameux***baiser***
dans ton camion , j'ai été attiré par la lumière qui se dégage de toi ,
de ton aura , j'étais extrêmement attiré par cette force que j'ai
confondue avec de l'amour , j'avais envie de ce truc génial en toi que
je ne pouvais pas expliquer, j'avais envie de faire l'amour avec toi du
a ça....tu m'atirais énorméments....écoute tu es mignon aussi ...tu
serais surement bien...mais j'ai confondus l'énergie de ton aura avec
une énergie sexuelle quelqu'onc...

Aujourd'hui je suis en mesure
de te dire que j'ai dégagé ce même effect sur des tas de gens qui
crois etre amoureux de toi de par cette lueure qui brille dans tes yeux
, te courent après , mais y te conaissent même pas ...j'ai compris
beaucoup de chose...moi ça m'est arrivé quelque fois en uniforme en
plus quand je travaillais ...!Un moment donné a fallue que je repousse
le monde qui ne comprenaient pas .
Comment pouvaient -ils etre
amoureux d'une image , d'une agente de sécurité en uniforme , d'un
major honorifique , alors qu'on a jamais partagé quoi ce soit , ni
entretenue aucun discours , a part bonjours , tourner a droite ou la
messe est a telle heure....non le bar le 300 est sur la prochaine route
... ces quoi le contract aujourd'hui , yé ou le cb numéro 23.....etc...

Mais
en plus j'atierais a moi toutes les ame qui avaient en quelque sorte
besoin d'être sauvé....ce qui m'a apporté souvent bien des problêmes ,
car ils se croyaient tous mes amis et amies et j'étais incapable de
dire non souvent...alors je me suis ramassé mêler au péripéties de
chacuns d'entres eux...plusieurs hommes me proposaient de coucher avec
moi sur des contracts de sécurité( homme marié) car je leurs disaient
leurs vérité personelles , je pouvais voir en eux , alors ils croyaient
que je les comprenaient!j'aurais pue m'en tapper au moins 30 ...pis
j'exagère pas.... Mais je sais que j'ai ce don pour aider les gens qui
sont inconscient a reprendre la bonne route...

Je sais que je te
fais fuir en quelque sorte avec mon trop plein de détermination face a
l'amitié que je veux partager avec toi et toi tu me repousse en quelque
sorte car tu vis ainsi! Rare sont ceux qui peuvent percer ta bulle de
protection et de sécurité! L'autre jours tu me demandais
pourquoi je tenais tant a devenir ton amie POURQUOI JE TIENS A TOI ???, et puisque je suis plus
***meilleur*** a écrire un texte que j'ai prise le temps de méditer;
que des réponses sur le vif qui parfois sortent toutes croches ...Bien
je t'écris cette lettre ...qui englobera a peu près tout ce que j'avais
envie de te dire , mais que les mots sortaient pas ou bien tout croche
...

Je ne cherche pas à être sauvé par toi , je ne cherche pas a
combler un truc intérieurement non plus...Je sais que par le passé avec
ma relation amoureuse botcher avec mon ex j'ai pûe te faire peur , te
faire fuir et avec raison , car je cherchais a guérir de par les autres
ce que je devais moi-meme guérir...j'avoue je soufrrais de dépendance
affective a ce moment la...mais tu ne peux quand même pas m'en vouloir
non plus , car toi-meme tu a vécu a un moment de ta vie un état
quelque peu dépressif du a ta rupture avec ton ex ou la perte de ton
emploie...!Mais la différence entre toi et moi ces que toi tu t'isole
dans ta bulle , et essaie de regler tout tout seul et moi j'ai besoin
d'en parler, d'être consolé , chui une femme quoi...

Ces pas pour faire pitié ce que je te raconte mais bien pour que tu comprennes...!

Mon
ex me faisait vivre de la violence conjugale accoté et j'étais prise
dans un cycle car j'essayais de le sauver d'un tas de chose bien
compliqué....je croyais cette relation , etre de l'amour mais c'en
était pas...puis un moment donné dans sa phase down il a tenté de me
poignardé puis a essayer de se suicider...plus tards il a tenté de nous
balancé dans le fossé en voiture , mais ca ces sans compter toute la
violence psycologique que j'ai vécue ...

J'ai essayé de guérir
de tout ca par le passé sans psycologue et sans rien , je me croyais
forte , ils m'ont faites prendre 2 semaines d'anti-dépresseurs du a mon
post- traumatisme , mais j'ai toute balancer ca au bout de mes
bras...j'ai arreter sans l'avis du médecin...je voulais pas avoir
l'étiquette de ca au front....ce qui m'as faites prendre une surcharge
de poids prépondérale du a l'arret du médicament...J,ai eu a vivre avec
tout ca et apprendre a m,aimer malgré tout... mais en plus tous ces gens en
soif d'amour, puiseux d'énergies a qui j'avais aps été capable de dire non dans ma vie
m'ont tous causé des problemes a ce moemnt la dans la vie...J'ai du
réapprendre a vivre en fais...et je suis consciente par le passé de
t'avoir faites vivre mon instabilitée personelle , je m'en excuse
d'ailleurs...

Pour moi le Tdah me pousse a une certaine
hyper-activité nocturne, j'ai besoin de bouger , parler , je joue
sans cesse avec un truc , si ces pas mes doigts bien ces un crayon ,
un stylo , une boule de papier et quand les gens me parlent je les
regardent jamais dans les yeux bien longtemps et je fais un espece de
frotage de ma main pour penser a autre chose...écrire longuement pour
expliquer en détail ce a quoi je veux en venir!Je fais des fautes
d'inversion de lettre sur l'ordinateur , je perd mes clés et mon
porte-monnaie souvent , pour pas dire tout le temps , je n'aime pas
faire des choses trop technique , les longs discours ennuyeux m'enmerde
, a l'école je regardais dehors par la fenêtre , je regardais les
oiseaux , les papillons , la neige , le vent dans les arbres.... tout
etait plus le fun que de me sentir prisoniere de mon banc d'école.., en
math j'ai toujours botcher mes examens du a mon incapacité de me
concentrer! Par contre dans le sport ou quand j'ai faites les cadets je
pouvais passer des heures dans le bois alors que les autres étaient
épuisé de fatigue...je suis capable de force spectaculaire , alors que
les filles pleurent a se casser les ongles moi je corde du bois ,
ramasse des grosse branches d'arbres et souleve des trucs asser
pesant....!j'ahie écouter des discours mais moi je pourrai parler au
micro durant 4 heures facilement...je pourrais jouer au badminton 8
heures en ligne et les trucs policiers me passionent jusqu'a mes
entrailles...pour les films si ces ennuyeux je décroche au début et
peut meme m'endormir....Par contre la psyco, la philo, la spiritualité
, la recherche je me tanne jamais...ces souvent compliqué de me créer
une vie équilibré aux travers les autres....

Puis avec le don
que j'ai , je vie souvent dans ma tête , avec les flash backs et les
vision ainsi que les rêves prémonitoires...sinon a rever ma vie , le
temps est souvent plus doux dans ma tete que dans la réalité...j'ai du
apprendre a vivre seule , a rescentir plus mon corps , les choses
physiques et ca pas toujours été facile ...car je cherchais toujours au
travers mes relations quelqu'un qui me prendrait en charge , un espèce
de deuxieme pere...qui ne vit pas comme moi , qui gere tout , qui
controle tout , qui n'oublie rien genre...mais ce qui m'amenait a me
faire controler , puis me faire rabaisser...souvent on m,as manqué de
respect parce que on me disait : maudit te pas capable de faire ceci ,
maudit t'oublie toujours toute...t,as encore perdue tes clées...donc
j'en vien a l'histoire avec mon ex , bien ces du a mon tdah si je l'ai
vécue car j'avais choisie un gars tres controlant ...tu vois le
genre...

En plus de mes parents qui me répétait sans cesse que j'étais
pas vivable , pas normale ...etc...Je croise sans cesse des gens
controlant et manipulateur sur ma route...ils essaient tous de me
controler...essayaient en tout cas...

J'ai eu un très gros
cheminement a faire dans ma vie personelle face au tdah qui est la
cause de la plupart de mes soucies...j'ai du changer mon alimentation ,
accepter que j'irai jamais dans la police , j,avais une telelment
grande ambition face a cela , tu sais je serais probablement la
meilleure des meilleures , j'ai toute les conaissances , mais je
passerais jamais le médic , alors j'ai lacher toute mes études car je
savais que j'allais a l'école pour rien... j'ai du accepter que je
serais différente des autres et faire le deuil d'avoir une vie
normale....j'ai du faire le ménage de ma vie , car la plupart des gens
autour de moi était soit violent sois des manipulateurs ou des
profiteurs ...je me suis rendue compte que j'avais pas tant de vrais
amis que ça sur qui je pouvais compter...

Durant la derniere
année , j'avais flocher a peu pres tout le monde ...sauf 3 amis dont
mon ex fuck friend ...mais tu sais il faisait toujours
la même chose au lit ...il n'inovait pas beaucoup ... j'avais beau lui
expliquer que j,avais besoin aussi de douceur parfois , qu'il prenne
plus son temps...y'avais juste sa ... qui comptait genre...ben j,ai
finit par m'ennuyer au lit et arreter de ...jo... avce lui...

Disons que ca
me prend pas grand chose pour tomber dans la lune....je l'avais ramener
dans ma vie y'as un mois , mais sans succes...c'était pathétique comme
expérience...la aussi ces compliqué parce que des .... trop rapide
j'ai pas le temps de jou.. et trop longue je pense a autre chose ....
j'aime bien avoir des relations sexuelles comme tous le monde, mais faire l'amour ca existe tu
encore pou un homme ça...???la routine me tue...tu vois....?Sincèrement
j'ai eu peut-être une seule relation amoureuse ou j'ai ....vraiment ...

Donc
j'en viens a toi , pourquoi je tiens a te compter parmi mes amis
....bien parce que tu n'as jamais ris de moi face au tdah , tu ne m'as
jamais reprocher quoi ce soit qui me ferait avoir honte de ce probleme
avec lequel je vis , tu ne m'as jamais rabaisser , ni manquer de
respect , tu me parles comme a n'importe qui de normale et non comme
une enfant , a tes yeux tu parles pas a ma malaldie mais bien a moi
Nancy , tu m'encourage , tu m'écoute , en quelque sorte tu me comprends
, pis tu ries pas de moi a cause de ma différence ! Tu me fais pas de
reproche , juste des critiques constructives...!Tu me fais pas sentir a
part du lot de la société .Puis tu passe pas ton temps a me demander
quel mot j,ai écris quand on chatte , a cause que j'inverse les
lettres...

Tu sais l'autre jour tu as dis que ma demande était
puissante , que j'avais de poursuivre un défi face a toi ...mais je
vais rectifier le mot...je dirais plus quête ...en dedans de moi , hors
de tout ce qui tourne , le silence de mon coeur , me dis que tu es une
bonne personne pour moi , que je n'ai pas a avoir peur de toi , mais
que je te dois le meme respect que tu m'apportes...que ej dois prendre
mon temps avec toi , car tu es aussi insécure que moi face aux
gens...mais si je veux te compter parmis mes amis ces parce que
je t'aime beaucoup et que tu sais me comprendre sans me juger.

Tu
sais je cherches pas a faire une relation amoureuse avec toi , meme si
je serai la femme la plus belle du monde , est-ce raisonable deux
personnes comme nous , ensemble...on perdrait toujours tous dans la
maison ..on oublirrais probalement les enfants a l'école , on
finiraient par se perdre dans notre propre lit je crois....puis les
deux avec un don comme ca , a rescentir ce que l'autre a besoin et
pense...est-ce logique...j'en sais rien ....l'amour me fait
terriblement peur...puis je sais meme pas si sincèrement je trouverai
un homme qui m,aimera réellement pour ce que je suis....

Tant
que je suis toute seul ca va , mais les autres et les relations en
amour me détruisent ...a cause de ma différence... Pis ces pas logique
de vivre tout seul....donc j'ai beau vouloir croire a un beau mariage
catholique , dans un champ de rose ou dans la nature avec les oiseaux ,
sinon dans l'église je m,endormirais probalement...mais
est-ce que ca va vraiment m'arriver....je ne veux plus me créer de
faux reve...les gens éveiller spirituellement ne juge pas...mais la
plupart du monde sur terre ne comprenne pas la diférence...Puis ils me
font régresser dans mon évolution...

Donc voila en gros
, oui je t'aime beaucoup , face a ce que je connais de toi , tu as su
me confier des choses quand même asser profonde par le passé , puis je
te respecte entierement sur tout ca , puisque je veux encore batir une
amitié sincère avec toi! Par contre je ne veux pas etre celle qui te
nuis avec ma différence....j'ai regler mon passé oui , mais le tdah est
pour moi un combat de chaques jours avec qui je vie seul....

Mon coloc
comprend en quelque sorte , mais il ne le vit pas....j'ai souffert en
solitaire intérieurement durant des années....j'ai maintenant aprise amettre des mots sur ce maux...a
m'ouvrir et ce qui me rassure ces que je ne suis pas la seule...Puis je
cherche pas seulement un amoureux dans ma vie ou des amis ...je cherche
des relations basé sur le respect de qui je suis , de comemnt je vis...

En
amour je ne cherche pas a combler un manque , je cherche un homme qui
acceptera de partager avec moi , tout ce que je suis , ma spiritualité
, ma joie de vivre , mais il devra ausis se marier avce le tdah ...
J'ai apssé le 1 quart de ma vie a faire semblant , ensuite j'ai du l'accepter , et tranquillement l'aprivoiser...

Sur ce , je te souhaite une agréable journée remplie d,amour , de joie et de passion

Bisou xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx




flower Voila comment se sent un adulte vivant avec le tdah , la vie est différente , on ne vois pas les choses de la même façon , on vit pas a la même vitesse que les autres et on vit souvent sous le bite de l'impulsion.
Autant l'on recherche l'approbation et l,amour des autres autant l'on déteste se faire controler....Durant que les priorités de la plupart des hommes sont : L'argent , la grosse maison et le plus de cash possible , nous nos priorités sont de passé une belle nuit , de pas manger de sucre , de pas quitter notre emploie par ennuie et surtout de pas s,endormir durant la conférence de Mr 1 tel...Souvent la nuit nous souffrons d'insomnie et pendant que la planète dors nous écrivons , parlons sur le net ou lisons...

Voici ou je susi rendu dans mon cheminement spirituelle , trouver des gens qui me respectent dans am différence et qui m,acceptent tel que je suis ...

Nancy xxx
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